我们的爱，开始于一个夏日的午后，从相识，到相知，到相爱，维持至今已有两年，可是真正相守的日子，屈指可数。所以，我们都对自己的爱不够坚定，在颠沛流离的日子里，他对我的爱，愈加显得心有余而力不足，而我，偏偏在这个时候全身心的投入这份没有未来的爱情里，固执而又坚定，在我看来，正是因为我们有了距离，有了互相思考的空间，所以思考的后果，是我加大了赌注，认定这是我今生，唯一的爱，所以我毫不动摇，固守着这份动荡不安的爱情，哪怕他偶尔的退缩和犹豫，我都没有放弃，坚定的维持我们的爱。
后来的后来，他去了上海，而我离开了了家乡，去了遥远的北方，只因为没有了他的存在，我也没有了留恋，所以我只能逃离这个曾经让我欢喜让我悲的小城，以为逃离了，就能不再触景伤情，我只是个多愁善感的女子，没有豁达的胸襟，也没有坦荡的性情，所以我又一次选择了逃离。
不被看好的异地恋，对于大多数人来说，原本就是一场注定悲剧的结局，而我却固执的认为，我会创造一个奇迹，我会跟别人不一样，我会比别人更坚定，所以我很努力，哪怕自己爱的过程，很受伤。我可以克服家里人的阻碍，可以克服地域的差距，我可以克服自身的不足，不断提高自己，我只是等待一个契机，时机成熟的时候自己就能跟他重逢，这一切的完美规划，是我无数次期待和幻想的，而我也坚信，有一天会实现这个梦想。
当情人节到来的那一天，意外地收到他送给我的巧克力之后，想见他的欲望，再也无法克制住了，就像决堤的岸，瞬间泛滥，一塌糊涂。原本对爱情就很爱幻想和感性的我，很想给他一个惊喜的重逢，于是即刻预定了飞往上海的机票，面临日子一天天的接近，而我也一天天期待，无数个梦里，都会有他的故事。
久别之后的重逢，我们都不愿提及未来，因为那是横隔在我们之间的一道伤，每次一揭起，就会引发一场大战，最后都是不欢而散，所以我们都只想享受这短暂的美好，哪怕仅仅是6天的时间，我们都想快乐的把它度过。每一天，我都想当一年来度过。可是美好的时刻，总是短暂的，六天的时间，一晃而过。离别的那一刻，我害怕得不敢回头，因为我不知道，还会不会有下一次见面的机会。
回到北方，又开始了无数次对他的思念，仿佛他就在身边，可是我却看不到他，又仿佛身上还留有他的余温，久久没有散去。他的微笑，他的一举一动，他的好他的坏，都深深刻在我的脑海里，时时浮现，挥之不去。我不知道，远方的他，会不会想起此刻的我。可我是那么的想念，每次的回味，都是甜美的，对于我来说，已经足够。
直到三月十三，白色情人节的前一天，我听从了一位挚友的规劝，那位挚友告诉我她的亲身经历，跟我大同小异，只不过比我坦然，比我豁达，所以她从实际情况出发，理智的处理了她那段忽冷忽热的异地恋，她不是选择服从，而是选择了放弃，因为她不想把一生的赌注，都投在一个并不确定到底有多爱她的男人身上，爱情会存在变数，而作为女人，如果因此孤身一注，会有粉身碎骨的危险，我们的年龄，已经输不起，所以她只能选择退出。许多许多，听了之后，让我仿佛觉得自己一直活在自己构造的梦里，死死抱住不放，而她的这一语点醒了我这个梦中人，于是我在挣扎过后，拨通了他的电话，认认真真，跟他深谈了我们一直都不敢面对的问题，那就是关于我们的将来。我以为还会有转机，以为他会挽留我，以为他会期待我们永远在一起。可是他的回答，让我的梦一下子碎了，他说现在对我，就好比知己，没有了以往的激情，让我顿时感到撕心裂肺般的疼痛，以前，他会说爱情远远比工作来得重要，可现在，他变了，他被这个大都市的繁华和压力，彻底改造了，变得浑身充满了铜臭味，把我们之间简单而纯洁爱情，附加上了金钱的标签，他已经开始用金钱来衡量他所谓的爱情，简单的爱情，在他此刻的观念里，已不复存在了，变得物质化了。我不知道，是不是他重心的转移，已经放到了他苦苦追求的工作上，放到了他曾经并不以为然的工作上，成为了工作狂，而已经容不下我对他的爱?还是他根本就不确定自己对我的爱，还存不存在。
我害怕冒险，我也害怕输，所以我没有勇气再赌下去，他的改变，他此刻的回答，让我明白此刻的自己，在他的心里，是如此的卑微的时候，恍然间醒悟过来，原来我一直都把他当做是我的一个梦，现在我的梦已经碎了。而他现在仅仅把我当成是他的一种负担，让我想起，如果感情已经出现了不对等，那么这样的爱，已经没有多少值得维系的东西。最后的最后，我只能选择放下，我想给自己一次豁达的机会，哪怕痛苦的过程很漫长，哪怕会伤心落泪到欲哭无泪，哪怕会不甘心自己苦守经营的爱，就在没有结果中投降。可只有选择放下，我才能给自己重新站起来的机会，才能让自己明白，曾经深爱的那个人，并不一定要有结果，也不一定要拥有，就像那句话说的：一生中该有一次，不求有结果，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
真正的放下，是感恩：我想对他说声谢谢，感谢在我的生命里，曾经出现，让我遇到，给我一次爱他的机会。感谢他，让我在这段爱情里，成长了许多，哪怕他只是当了我生命中的一次过客，可是留给了我最刻骨铭心的的记忆。就此，尘封就好。
我们的爱，开始于一个夏日的午后，从相识，到相知，到相爱，维持至今已有两年，可是真正相守的日子，屈指可数。所以，我们都对自己的爱不够坚定，在颠 沛流离的日子里，他对我的爱，愈加显得心有余而力不足，而我，偏偏在这个时候全身心的投入这份没有未来的爱情里，固执而又坚定，在我看来，正是因为我们有 了距离，有了互相思考的空间，所以思考的后果，是我加大了赌注，认定这是我今生，唯一的爱，所以我毫不动摇，固守着这份动荡不安的爱情，哪怕他偶尔的退缩 和犹豫，我都没有放弃，坚定的维持我们的爱。
后来的后来，他去了上海，而我离开了了家乡，去了遥远的北方，只因为没有了他的存在，我也没有了留恋，所以我只能逃离这个曾经让我欢喜让我悲的小城，以为逃离了，就能不再触景伤情，我只是个多愁善感的女子，没有豁达的胸襟，也没有坦荡的性情，所以我又一次选择了逃离。
不被看好的异地恋，对于大多数人来说，原本就是一场注定悲剧的结局，而我却固执的认为，我会创造一个奇迹，我会跟别人不一样，我会比别人更坚定，所以我 很努力，哪怕自己爱的过程，很受伤。我可以克服家里人的阻碍，可以克服地域的差距，我可以克服自身的不足，不断提高自己，我只是等待一个契机，时机成熟的 时候自己就能跟他重逢，这一切的完美规划，是我无数次期待和幻想的，而我也坚信，有一天会实现这个梦想。
当情人节到来的那一天，意外地收到他 送给我的巧克力之后，想见他的欲望，再也无法克制住了，就像决堤的岸，瞬间泛滥，一塌糊涂。原本对爱情就很爱幻想和感性的我，很想给他一个惊喜的重逢，于 是即刻预定了飞往上海的机票，面临日子一天天的接近，而我也一天天期待，无数个梦里，都会有他的故事。
久别之后的重逢，我们都不愿提及未来， 因为那是横隔在我们之间的一道伤，每次一揭起，就会引发一场大战，最后都是不欢而散，所以我们都只想享受这短暂的美好，哪怕仅仅是6天的时间，我们都想快 乐的把它度过。每一天，我都想当一年来度过。可是美好的时刻，总是短暂的，六天的时间，一晃而过。离别的那一刻，我害怕得不敢回头，因为我不知道，还会不 会有下一次见面的机会。
回到北方，又开始了无数次对他的思念，仿佛他就在身边，可是我却看不到他，又仿佛身上还留有他的余温，久久没有散去。 他的微笑，他的一举一动，他的好他的坏，都深深刻在我的脑海里，时时浮现，挥之不去。我不知道，远方的他，会不会想起此刻的我。可我是那么的想念，每次的 回味，都是甜美的，对于我来说，已经足够。
直到三月十三，白色情人节的前一天，我听从了一位挚友的规劝，那位挚友告诉我她的亲身经历，跟我大 同小异，只不过比我坦然，比我豁达，所以她从实际情况出发，理智的处理了她那段忽冷忽热的异地恋，她不是选择服从，而是选择了放弃，因为她不想把一生的赌 注，都投在一个并不确定到底有多爱她的男人身上，爱情会存在变数，而作为女人，如果因此孤身一注，会有粉身碎骨的危险，我们的年龄，已经输不起，所以她只 能选择退出。许多许多，听了之后，让我仿佛觉得自己一直活在自己构造的梦里，死死抱住不放，而她的这一语点醒了我这个梦中人，于是我在挣扎过后，拨通了他 的电话，认认真真，跟他深谈了我们一直都不敢面对的问题，那就是关于我们的将来。我以为还会有转机，以为他会挽留我，以为他会期待我们永远在一起。可是他 的回答，让我的梦一下子碎了，他说现在对我，就好比知己，没有了以往的激情，让我顿时感到撕心裂肺般的疼痛，以前，他会说爱情远远比工作来得重要，可现 在，他变了，他被这个大都市的繁华和压力，彻底改造了，变得浑身充满了铜臭味，把我们之间简单而纯洁爱情，附加上了金钱的标签，他已经开始用金钱来衡量他 所谓的爱情，简单的爱情，在他此刻的观念里，已不复存在了，变得物质化了。我不知道，是不是他重心的转移，已经放到了他苦苦追求的工作上，放到了他曾经并 不以为然的工作上，成为了工作狂，而已经容不下我对他的爱?还是他根本就不确定自己对我的爱，还存不存在。
我害怕冒险，我也害怕输，所以我没 有勇气再赌下去，他的改变，他此刻的回答，让我明白此刻的自己，在他的心里，是如此的卑微的时候，恍然间醒悟过来，原来我一直都把他当做是我的一个梦，现 在我的梦已经碎了。而他现在仅仅把我当成是他的一种负担，让我想起，如果感情已经出现了不对等，那么这样的爱，已经没有多少值得维系的东西。最后的最后， 我只能选择放下，我想给自己一次豁达的机会，哪怕痛苦的过程很漫长，哪怕会伤心落泪到欲哭无泪，哪怕会不甘心自己苦守经营的爱，就在没有结果中投降。可只 有选择放下，我才能给自己重新站起来的机会，才能让自己明白，曾经深爱的那个人，并不一定要有结果，也不一定要拥有，就像那句话说的：一生中该有一次，不 求有结果，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
走着走着，就散了，回忆都淡了;看着看着，就累了，星光也暗了;听着听着，就醒了，开始埋怨了;回头发现，你不见了，突然我乱了。
我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回。
聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的。
你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
一个人的漠然加上另一个人的苦衷，一个人的忠诚加上另一个人的欺骗，一个人的付出加上另一个人的掠夺，一个人的笃信加上另一个人的敷衍。
爱情是一个人加上另一个人，可是，一加一却不等于二，就像你加上我，也并不等于我们。
这种叫做爱的情啊……如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上双眼。
你说你不好的时候，我疼，疼的不知道该怎么安慰你，你说你醉的时候，我疼，疼的不能自制，思绪混乱。
我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼。
太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你。
转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，我忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。
许多往事在眼前一幕一幕，变的那麼模糊，曾经那麼坚信的，那麼执着的，一直相信著的，其实什麼都没有，什麼都不是……突然发现自己很傻，傻的不行。
我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。笑我们这麼傻，我们总在重复著一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望,再期待，再失望……
习惯失眠，习惯寂静的夜，躺在床上望着天花板，想你淡蓝的衣衫。习惯睡伴，习惯一个人在一个房间，抱着绒绒熊，独眠。习惯吃咸，习惯伤口的那把盐，在我心里一点点蔓延。习惯，观天，习惯一个人坐在爱情的井里，念着关于你的诗篇。
谁的情感无法张扬，谁在陌生的房故作勇敢，谁在夜晚害怕腐烂，任呼吸突然变得野蛮。
先爱吧，把这一副肩膀挡掉一点遗憾;先爱吧，看似一双翅膀躲啊躲已经黑暗;先爱吧，人们不懂这样一旦欲求不满;先爱吧，之后感伤之后再算，之后再算……
我习惯了等待，于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案;我不知道，如此我还能坚持的等待多久等一个结果?
思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需结果，它只是证明在心里有个人曾存在过。是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过?
一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。
冷了，给自己加件外套;饿了，给自己买个面包;病了，给自己一份坚强;失败了，给自己一个目标;跌倒了，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。
是啊，我总是一个人，你从来不曾来过，我也从来不曾出现在你的世界。似乎习惯了等待，单纯的以为等待就会到来。但却在等待中错过了，那些可以幸福的幸福。
在失去时后悔，为什么没有抓住。其实等待本身就是一种可笑的错误。明知道等待着一份不知能否到来的幸福……
或许可以爱很多个人，但只有一个人会让你笑的最灿烂，哭的最伤心。于我——应该都笑的灿烂，但我不明白给我最灿烂的是谁。
哭，那是经常的吧。但是我不明白伤心，让我最伤心的是谁。只是心太痛，太痛……之后便不觉着痛了。也记不清楚那些班驳的光影!
在一段时间我喜欢一段音乐，听一段音乐我怀念一段时光。坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹。
那时听着那歌会是怎样的心情?那时的我们是否相遇?是相遇还是错过?还是，没有结局的邂逅?
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